sabato 30 agosto 2008

Quanto si cambia in 3 versioni di DSF

Può sembrare incredibile ma possiamo confermarvi che è vero. E' proprio lui. Si lui, il signor Andreati. Un Andreati un po gordo, un po Ronaldo (più per i capelli che per altro).

E' incredibile quando si possa cambiare in tre sole versioni di DSF. Non ho con me Photoshop altrimenti avrei provato ad immaginarmi nel DSF 11.0...

Fortunatamente non esisterà mai questa versione!!!

What a Triunfo!

Questa la capiranno in pochi...

Il tipico pasto andreense (di St. André)

La cucina paulista, ed in particolare quella di Santo André, può a volte ispirare curiosità, quando ad esempio ci si trova ad esplorare il colorito cardapio, del quale non si riesce solitamente a capire altro se non la carne, ed il riso.

Uno dei piatti che sembra andare per la maggiore, tra i ristoranti più noti, frequentati dai nostri avventori sembra essere un piatto tipico della cucina brasiliana, come si può tra l'altro intuire dalla pronuncia tipicamente carioca del piatto.

A seguire un breve documento in cui Max ci illustra cosa ha deciso di prendere per cena.




Un secondo piatto che sembra spopolare, è il cosiddetto "stra-affogato di cioccolata, marshmellows, crema, caramello, in salsa di cacao, guarnito con cioccolacci, waffel". A lato, una immagine della delicatissima, e leggerissima sopremesa appena descritta.

Stanco di ingrassare lavorando? Vieni in trasferta!

Sei stufo di passare le tue giornate seduto alla tua triste scrivania, sulla tua triste sedia mochettata blu che ti causa allergia, nella tua triste stanza senza porta, all'8avo piano?
Sei stanco di vederti ingrassare a causa della pressoché nulla attività sportiva che pratichi visti gli orari a cui il DSF ti costringe?
Sei diventato anche tu membro onorario del club dei "cavallucci marini"?

Se sei stanco di tutto questo, è ora di cambiare la tua vita. Ti basterà passare in uno dei nostri centri informativi dislocati all'8avo piano, (es. Stanza di Savarengi o stanza di Casciola), per poter parlare con un nostro rappresentante che ti illustrerà tutti i benefici che un soggiorno in Brasile potrà procurarti.

La località del soggiorno sarà la ridente cittadina di Santo André, fulcro dell'economia paulista basata su pneumatici, auto e moto usate, mussarela, e tanto altro. In Santo André potrai godere di tutti i servizi compresi nel nostro fantastico pacchetto promozionale, soprannominato "8.1".

Si va dall' "immersione in nube tossica" mattutina, consigliata soprattutto per chi ha problemi di respirazione, alla "consegna pre produzione alle 05.00 AM", perfetta per chi deve far riposare i nervi.

Sconsigliamo tuttavia i programmi pseudo salutari che si potrebbero incontrare durante il soggiorno, nei pressi del "one_million_person_open_space" di Tim, in quanto gravemente dannose per la salute dei nostri clienti.

Per mettervi in guardia abbiamo girato un filmato in cui un nostro coraggioso operatore vi mostrerà a cosa andrete incontro partecipando a tali folli programmi pseudo-salutari.



venerdì 29 agosto 2008

Risultati del sondaggio

E' finito il sondaggio proposto qualche giorno fa e visibile nella barra laterale:

"Quanti giorni potresti resistere in trasferta a St. André?"

Nonostante i partecipanti non abbiano superato il milione di unità, i risultati sembrano riflettere giustamente gli orientamenti del gruppo. Come si può facilmente dedurre da questi infatti, sembra che il 66% dei votanti sia disposto a resistere per meno di un mese, mentre un buon 33% si dice addirittura convinto di potervisi trasferire!

Come risulta dunque evidente, la tesi di molti critici, per cui alla fine al gruppo piace venire in trasferta, anche se si lamenta in continuazione, sembra confermata.

How to drink a fresh Quantreau at Fonte Leone without paying it

Questa è la prima di una serie di guide basate sugli insegnamenti del saggio maestro Luciano.
In questo capitolo affronteremo come far sentire in colpa il ristoratore e farsi offrire qualcosa. Ovviamente la suddetta tecnica può essere utilizzata, con le dovute varianti, al bar Tim, in taxi, o in altri ristoranti.
Il trucco può sembrare semplice ma non è facile interpretare al meglio l'espressione necessaria a far oltrepassare al contendente, quel livello di colpa per cui sarà disposto ad offrirvi qualcosa oltre che le proprie scuse.
Per prima cosa bisogna trovare la scusa. Un esempio può essere un pezzo di carta nel vostro bicchiere di birra. Un papel.
Il secondo passo è quello di chiamare il cameriere con il classico richiamo brasiliano "ppsiùùùù". Una volta attirata la sua attenzione, arriva uno dei passi più complessi, e per la particolare pronuncia e per l'espressione facciale che deve caratterizzarvi in quel dato momento. "Chama o gerenci, chama o gerenci por favor." La ripetizione non è inutile vezzo linguistico che l'autore si concede, ma è indispesabile per sottolineare la gravità del motivo per cui è necessaria la presenza del gerenci. 2 volte mi raccomando.
E adesso arriva il bello. Solo i più scaltri di voi, solamente quelli che hanno veramente seguito la via indicata dal maestro, posso spingere il malcapitato gerenci a rimborsarci/offrirci qualcosa.
"Que es isso?"... indicando con fare interrogativo e infastidito il bicchiere di birra contenente il pezzo di carta ormai zuppo e decisamente sgradevole alla vista, specialmente se presente nel proprio bicchiere.
A questo punto il gerenci comincerà a sentirsi in colpa. Qui starà a voi continuare con silenzi prolungati e sguardi glaciali, al fine di portarlo sull'orlo del precipizio e salvarlo solamente all'ultimo, permettendogli, da gran signore quale siete, di offrirvi il vostro meritato shottino di Quantreau com gelo.

martedì 26 agosto 2008

Como se usa o chuperinho?

Dopo anni di trasferte un allarmante interrogativo...
Ma prima di proporvelo, devo introdurre la cosa con estrema delicatezza, data l'importanza che la pratica in oggetto riveste per noi Italiani. Sono anni oramai che i miei colleghi vengono in trasferta in questo grande e colorato paese, ma sembra che solo ora questa Domanda (la cui risposta non è 42), sia venuta a galla.
Questa è una di quello domande che piuttosto che fare, preferiresti morire. Che non avresti la forza di chiedere nemmeno davanti a_nostro_sigggnore_gesù_cristo. Eppure ieri sera, così, senza tanto rumore, è fuoriuscita, in sordina, tra una parola e l'altra. E il risultato è stato prevedibile. Un silenzio imbarazzato. Tutti a scavare nel profondo della loro essenza quella risposta che nel dubbio avevano dato alla Domanda.
Cosa avreste risposto voi? Quale è l'insignificante e sicuramente dubbia risposta che vi siete dai la prima volta che vi siete trovati di fronte all'oggetto dello sconvolgente documento che state per vedere?
Beh noi ieri sera eravamo in tre. E le risposte erano differenti...

Da ieri sera non riesco più a dormire. Devo sapere. Mi scervello per trovare il modo di chiedere questa cosa a qualcuno. Ho interpellato Google, la palla n°8 (quella che la scuoti e ti trovi la risposta sul retro), Pensiero Profondo, ma niente. Non riesco a trovarlo.
Forse dovrei chiedere a voi, ignari lettori. Forse, anche se ne dubito, qualcuno di voi, nel profondo di se, ha dato la risposta giusta. Forse qualcuno di voi conosce veramente il significato di questo astruso, enigmatico e dal_getto_potentissimo oggetto.

Le risposte plausibili alla Domanda, sembrano essere le seguenti. Il chuperinho server per:
  • pulire il water dopo un fax troppo spesso,
  • pulire la macchina del fax, dopo un fax troppo spesso,
  • pulire in terra dopo un fax uscito fuori dal carrello,
  • pulire l'interno della macchina del fax dopo un fax particolarmente spesso. Pratica comunemente chiamata "lavanda gastrica",
  • pratiche sessuali che non riguardano i fax,
  • pratiche sessuali che riguardano i fax,
  • pratiche sessuali che riguardano la macchina del fax.

Ai posteri l'ardua sentenza. Per favore aiutateci a capire prima che sia troppo tardi.

News: a breve un filmato esclusivo in cui intervistiamo uno dei portieri dell'albergo sull'utilizzo dell'oggetto in questione. La nostra indagine non finisce qui.